Következő 20 cikk

Előző 20 cikk

Ősi szívzavarok		2006.02.11. 10:40
Egy archeológus éppen a Negev-sivatagban végez ásatásokat Izraelben, amikor egy koporsót talál, benne múmiával. Azonnal hívja a legtekintélyesebb múzeum specialistáját, tudósát, és közli vele, hogy egy szívinfarktusban elpusztult, 3000 éves férfi múmiára talált. A tudós megkéri, hozzák be a leletet, hogy pontosabban megvizsgálhassák. Egy héttel később telefonon hívják az archeológust, és döbbenten közlik vele: - Uram, önnek mindenben tökéletesen igaza volt! Hogyan tudott első látásra mindent ilyen pontosan megállapítani? - Egyszerűen. A múmia egy cetlit tartott a kezében, a következő felirattal: "10.000 shékel Góliátra."

Vétkeid száma		2006.02.11. 10:39
Három ember érkezik a mennyország kapujához. Megkérdezi Szent Péter az elsőt: - Hányszor vétkeztél? - Tizenkétszer. - Akkor kerüld meg tizenkétszer a tömböt. Kérdi a másodikat: - Te hányszor vétkeztél? - Tizenötször. - Kerüld meg tizenötször a tömböt. Látja, hogy a harmadik ember elindul, erre így szól hozzá: - Hát te meg hová igyekszel? - Vissza a földre a biciklimért.

Denevérek	beküldte: mozesszek	2006.02.10. 11:59
Egy református és egy evangélikus lelkész beszélget. Az evangélikus így panaszkodik: - Képzeld, tele van denevérrel a templom padlása és sehogy sem tudom elűzni őket. Nem tudsz valami jó módszert? - Konfirmáld le őket, akkor egyiket sem látod többet!

Műtét után		2006.02.07. 22:20
Hosszú és nehéz műtét után ébredezik a beteg. Amikor egy idősebb úr lép az ágyához, megkérdezi tőle: - Doktor úr, jól sikerült a műtét? - Igen fiam, de én nem az orvos vagyok, hanem Szent Péter.

Hazugság		2006.02.07. 22:18
Így szól a pap a hívekhez: - Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét. A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik. - Márk evangéliuma csak 16 részből áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán. - Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!

Pontos válasz	beküldte: zakarias	2006.02.06. 12:43
Egy református hittanos, bár mély Isten-szeretetről tett tanuságot, mégis nehéz felfogásúnak bizonyult. Ezért a lelkész felesége külön elgyakorolta vele több százszor a konfirmálási kérdést: "Kiért halt meg Jézus Krisztus ?- Értem halt meg." A nagy napon , a nagy pillanatban meg is kérdezte tőle a lelkész: - Kiért halt meg Jézus Krisztus ? - A maga feleségéért.

A nyeremény	beküldte: zakarias	2006.02.04. 08:30
Az egyszerű falusi plébános a pesti rokonainál tölti a nyári szabadságát. A rokonok ráveszik, hogy menjen ki velük az ügetőre,sőt, kössön is fogadást. A plébános meg is teszi szerény tétjét a " Négyballáb" nevű lóra. Természetesen veszít. A rokonok csodálkozására örömmel jegyzi meg: - Istennek hála, hogy nem nyertem! Mit csinálnék a kicsi plébániámon ezzel a versenylóval?

Akik növekszenek	beküldte: zakarias	2006.02.04. 08:28
A kisváros plébánosa kihallgatáson van a püspöknél, és nem győzi sorolni rossz híreit: hétköznaponként egyre kevesebben járnak a templomba, csökken az esküvők és a keresztelők száma, vasárnap nagyon kevesen áldoznak a hívek..... - Valami jó híred nincs? - kérdezi a püspök. - Hát... elmondhatom,hogy a kilences mise közönsége hétről hétre nő. - Ez nagyszerű ! Milyen mise az? - Gyerekmise.

Tarifa		2006.02.03. 12:20
Esti imája után a kis Jimmy megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima. Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek. - Értem - bólint rá a kisfiú -, és azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?

Asztali áldás 2.	Beküldte: oncogito	2006.02.02. 12:05
Család ül az ebéd körül. A menü spenót. Az apa mondja a kisfiának: - Fiacskám, evés előtt mondd el szépen az imát. Mire a gyerek: -Jövel Jézus, légy vendégünk - edd meg amit adtál nékünk...

Asztali áldás		2006.02.02. 08:18
Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához és azt mondja: - Szeretnéd most te mondani az asztali áldást? - Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány. - Csak mondd azt, amit én szoktam. A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja: - Istenem! Mi a fenének hívtam meg ezeket az embereket vacsorára?

Mi történt?		2006.02.02. 08:17
"Egyszer a tengerparton voltam a gyerekeimmel, amikor odajött hozzám négyéves fiam, megfogta a kezemet és odavezetett a partra, ahol egy elpusztult sirály feküdt a homokban. - Anyu, mi történt vele? - kérdezte. - Meghalt és felment a mennybe - válaszoltam. A fiam elgondolkodott, majd azt mondta: - És Isten visszadobta?"

Ugye nem?		2006.02.01. 08:09
Egy lelkész föl-alá lépdel az igehirdetés közben és nagy lendülettel rángatja maga előtt a mikrofon zsinórját, nehogy rálépjen. A széksorokhoz közeledve azonban mégis belegabalyodik a kábelbe és majdnem elesik. Miközben forog és a kábelt cibálja, egy kislány a harmadik sorban odasúgja az anyjának: - Mama, ha elszabadul, ugye nem fog bántani minket?

Tünetek		2006.02.01. 08:08
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, főként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából termetette az Úr. Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen. - Mi a baj, Jancsi? - Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.

Pontos munkakör		2006.02.01. 08:07
A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz: - Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben? - Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Ima	beküldte: tvaday	2006.01.31. 09:41
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik? A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát. A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról. A ferences fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz. A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.

Vétek	Beküldte: oncogito	2006.01.31. 09:15
Elmegy a rabbihoz egy zsidó: -Vétkeztem, rabbi, szeretném megbánni a bünöm. -Mit cselekedtél? -Nem imádkoztam múltkor az evés előtt. -Nem imádkoztál?! Hát miért nem? -Mert egy gój étteremben ettem és szégyeltem imádkozni a sok gój előtt. -Egy gój étteremben?! Hát miért mentél te gój étterembe? -Mert az összes zsidó étterem be volt zárva. Ugyanis éppen a Jom Kippur böjtje volt...

Az alkoholról		2006.01.30. 12:46
Egy lelkész az alkoholtól való teljes megtartóztatásról prédikál, és nagy lendülettel így fejezi be a tanítását: - A világ összes sörét fognám, és beleönteném a folyóba! Majd a még nagyobb hatás kedvéért folytatja: - A világ összes borát fognám, és beleönteném a folyóba! Végül felteszi a pontot az i-re: - És a világ összes whiskey-jét is beleönteném a folyóba! Elégedetten leül. Ekkor a kórusvezető, mosollyal az arcán, így szól: - Végezetül énekeljük el a "Mint szarvas hűs vízforrásra, úgy szomjazik lelkem rád..." kezdetű dalt.

Jézus figyel téged		2006.01.30. 12:45
Egy betörő bejut egy házba és éppen a zseblámpájával pásztázza a padlót, amikor megszólal egy hang: - Jézus figyel téged. A betörő idegesen körbenéz, majd megrázza a fejét, és folytatja a terep felmérését. Ekkor ismét ezt hallja: - Jézus figyel téged. Körbepásztázza a szobát a zseblámpájával, és meglát egy papagájt. - Te szóltál az előbb? - kérdezi a madarat. - Igen, de én csak figyelmeztetni akartalak. - Figyelmeztetni?! Miért, ki vagy te? Mi a neved? - Mózes. - Ugyan, ki lehet ilyen hülye, hogy Mózesnek hívja a papagáját? - Hát nem is tudom. Talán az, aki a Rottweilerének a Jézus nevet adta.

Tempó		2006.01.29. 08:02
Egy rendőr félreállít egy csigatempóban haladó kocsit, amiben apácák ülnek, és megkérdezi a volánnál ülő nővért: - Miért vezetett ilyen lassan? - Láttam ezeket a táblákat a 31-es számmal, és be akartam tartani a sebességhatárt. - De hát az az út száma, nővér, ez a 31-es út! - Jaj, elnézést, biztos úr, ezt nem tudtam. A rendőr a hátranéz a többi apácára és látja, hogy rémülten szorongatják egymás kezét és falfehér az arcuk. - Mi történt velük? - kérdezi az első apácát. - Hát, tudja, biztos úr, most nemrég tértünk le a 311-es útról...

Következő 20 cikk

Előző 20 cikk